我感觉到前所未有的压力和紧张

去年的高一新生，来到一个完全陌生的环境，远离父母去读重点高中，初中的自己是一个尖子生吧，老师和同学都对我特别关注，我自然也有些难以避免的小骄傲，中考时紧张失眠，连续三天都是凌晨5点才睡觉。对于我来说考得不是很理想，但是上重点学校的重点班还是没有问题的。
可是上了高中，我感觉到前所未有的压力和紧张，班上乃至年级来说我的成绩都不算很好，勉强在前一百打转，老师和同学们也不再是以前的那样，老师会夸奖进入全年级前十的人前五十的人可是从来不说一百开外的，我的信心我的骄傲什么都没有了
开始时妈妈叫我和朋友合租房子在校内住，早先的时候自然是很开心的，可是继续住下去我才发现我的朋友脾气很怪，喜怒无常，我们有一个月的冷战期，那个时候我都是有点怕会到那个所谓我们的房子，她不喜欢跟我说话，我一回去就闷头大睡，我和她又住在一个房间，我实在是不能忍受了，她什么都不跟我说，而我自身又不喜欢拉面子下来跟她沟通，我打电话给妈妈抱怨，妈妈叫我忍耐，我说我根本就不能再忍耐，所以我一不做二不休的就搬出来了，还浪费了2000多块的房东不退的房租。
之后就是妈妈自己租一间房，很大三室一厅的那种，就叫外婆来照顾我，可是前一两个月还好，越到后面我就越发觉得自己脾气差的可怕，时不时的发脾气，外婆也纵容我，我开始意识到就算我一个人住我也没有多么开心。外婆毕竟是老人，她来照顾我仅仅是饮食起居上的照顾，可是我心里面是极其压抑的，连续月考失利，越发烦躁，我什么都不能说，于是憋在心里，久着久着也就成了块心病。除了每天和外婆吃饭开一下新闻之外，就实在是没什么可做的了。我的性格是越来越不好的那种了。

高一上学期期末我什么都没有复习，和同学看了一部法国文艺片，注意，一部文艺片！讲的是一名奴隶反抗剥削阶级统治的故事，文艺片嘛，当然少不了裸露镜头，但是那时的我情绪很紧张、又有着考试临近没有复习自己又想考好的各种复杂心理，所以我也许是崩溃了，整个就复习不进去，整个就胡思乱想着，每次到了考试，无论是小考还是大考，我都会失眠，复习不进去，就会乱想，然后考也考不好，学也学不好。感觉这样的自己不再是以前的自己，脑中的思想让自己恶心，可是我越克制脑子就越不听使唤，很恶俗，很恶心，感觉自己真得要崩溃了。
我也知道不要给自己那么大的压力，不要让自己活得那么累，适当放松一下也没什么不好，但是现在的我想放松也放松不下来，就是各种情绪喷涌，难受有没有办法言说，我竟然到了害怕考试的程度，有一次气得哭了出来，可是又没有谁能帮我，我该怎么办呢？！我真的很想摆脱这种负面情绪啊！
这种情绪已经持续快半年了，它就这样伴随我度过了高一第二学期，可想而知，我的高一是多么的混乱。学习进度也不行，效率就更加不行
现在的我是高二，我想努力起来，我不想再像这样生活了！！！！！


还有我现在觉得很崩溃什么都对不起父母，对不起过去，什么都觉得后悔，我该怎么办啊！！

我后悔我冲动的行为，我后悔我从阿姨家搬出来又和外婆在一起也没有那么快乐，我不想再这样下去，我要的那个我至少要开心的、乐 天的，生活也至少是阳光的，我再想那么辛苦的活下去，思想不俺，受控制的乱想，不健康，上网也经常会看到一些不健康的内容，以前的我觉得没什么，现在就越发敏感，觉得很恶心，我的思想也不再健康，整天就乱想。

我很害怕，我害怕我的学业会因为此受影响，我害怕我会让父母失望，我什么都在害怕，我害怕我不努力就没有成功，我害怕自己的失败。
上课的注意力越来越不集中，怕自己完蛋了。

而且我现在的睡眠越来越不好，午觉也从高一开始就睡不着，晚上睡觉也特别容易被惊醒。

你不知道为什么就是每次考试都失眠，睡不好，效率很差，是吗？因为你总怕考不好，总怕达不到自己的标准，总怕有人比你强，由于你把很多精力，放在了想一些没有意义的事情上，所以你很累，休息不好，就像很多专家给你说的那样，你的认知，需要调整一下明白吧？